Quando sei sola, completamemte solo, sei di fronte a un bivio: o scegli di morire o cerchi do vovere.
Io non so che scelta ho fatto, sono sopravvossita per un effetto collaterale

Roma è la mia personale forma di alienazione

Mantenere i rapporti ad uno stato superficiale

Ci siamo detti cose che non possono morire

Ti salvi da solo. Non arriva nessuno.

L'idea di non dire niente a nessuno resta la più saggia

E mi sono pentita.
Non cambio mai.

Mi sento male. Ho i crampi allo stomaco. Sudo freddo. Ho la sensazione di star quasi per morire. Le mani pervase da un tremito incontrollabile.
È questo quello che si prova quando la maschera cade, quando dopo anni sei riuscita ad allontanare il tuo.scudo di menzogne.
Mi sento morire perchè è come se non fossi più abituata alla vita. È tutto troppo vivido, doloroso. E fa un male cane. È come venire al mondo, al momento sbagliato.
Annaspo, senza respiro, come se avessi tradito tutto quello in cui credevo.
Il peso della confessione che mi strattona, di nuovo per trascinarmi nella mia nube di apatia.

...

Non riesco a provare emozioni. Sono candannata a vagare in una nebbia incolore per tutta la vita.

Avvertiamo la mancanza delle cose più improbabili

Mi sembra di non avere nulla da raccontare. Il che è la peggiore delle malattie.

DOVEVO andare via

Se prima avevo dei dubbi sul restare o tornare a casa, questi giorni passati qui mi hanno fatto maturare una decisione.
Anche se odierò le materire e non studierò quello che mi piace veramente, anche se non potró mai eccellere in un campo cui ho capito di riservare poco interesse, resterò lontano.
Troppo dolore in quest'inferno.
Tutto pur di andar via da qui.
Questi giorni mi hanno fatto ricordare il perchè sono partita: aldilà dell'ammissione il motivo principale era allontanarsi a sufficienza per poter iniziare a vivere. E non in senso lato, sarei realmente potuta morire tra queste mura.
Queste sono le ultime "feste" che passo qui.
Buon 2016.